Veš... res si mi všeč! 2. del

Kako izpovedati ljubezen, se sprašuješ?

Nismo vsi rojeni s šarmom Casanove ali lepoto in gracioznostjo princesk, ki se vanje vedno in brez sence dvoma zaljubi najlepši princ. Teorija je eno, praksa pa drugo. Pravljice so za otroke, v resničnem življenju pa so stvari malo bolj krute. Zato se mnogi ne branimo tudi kakega praktičnega nasveta. Pa poglejmo... 

 

RAVNA CESTA

Tole je pravzaprav najpametnejša možnost. Greš k izbranki ali izbrancu, globoko zajameš sapo, ga pogledaš v oči in rečeš, kar pač imaš povedati. Če bi bili ljudje vedno tako direktni in iskreni, bi bilo življenje lažje…

OVINKI

Vendar pa je ponavadi lažje, da se sučemo, kot bi rekli v šoli, kot mačke okoli vrele kaše. Včasih je tudi ovinkasta cesta bolj varna, kajne, ljubi osvajalec? Če tudi ti raje voziš po ovinkastih poteh, potem je zate tukaj še nekaj ovinkov.

OPERACIJA »PRIJATELJ«

Najbrž ti je takoj postalo jasno, za kaj gre. Bitjecu se pač približaš tako, da mu ponudiš svoje prijateljstvo, potem pa… Uporabi na primer kaj takega: »A je v tvojem življenju še prostor za enega prijatelja?« Me zanima, kdo bi tako prošnjo zavrnil?

OPERACIJA »ROMEO«

Ta operacija zahteva malo tveganja, kaže pa romantično zanimanje za osebico nasprotnega spola. Roke morajo biti mirne in glas se ne sme tresti, ko izjaviš:

»Iskal sem nekoga, ki bi mu lahko posvetil vso svojo pozornost. Zdi se mi, da bi s tabo to šlo.«

»Tvoj nasmeh je zasijal po sobi, zato sem moral priti sem.«

»Za mano je naporen dan in pomaga mi le, če se mi nasmehne čudovito dekle. A bi se mi nasmehnila?«

Vendar pozor! Nikakor ne smeš s svojimi izjavami nekoga preveč šokirati. Tipčkom prav nič ne pristoji, če uporabljajo kletvice in nespodobna imena za dele telesa, ko govorijo z dekleti. In dekleta… Tudi njim ne pristoji, če tipa vprašajo, ali ima v hlačah pištolo, ker… Mogoče jo pa res ima.

OPERACIJA »ODŠTEKANEC«

Ta način nima nobenega pomena, zato ga tudi ne išči. Njegov namen je le, da pritegneš pozornost, po možnosti s kakšno odtrgano in originalno domislico. Na primer:

»Ne vem, kako bi začel… Imaš mogoče ti kako idejo?«

»Oprosti, ampak imam samo minuto časa. Upam, da te bom kmalu srečal, ker ti moram povedati nekaj pomembnega.«

»Zdravo. Ne bom ti težil, rad bi le navodila!« »Navodila???« »Ja, kako priti do tvojega srca!«

»Če bi se lahko še enkrat rodil, bi se rad rodil v tvojih očeh, živel na tvojem licu in umrl na tvojih ustnicah!«

»Upam, da nisi preveč utrujena, ko mi cel čas hodiš po glavi!«

»Je vse v redu s tabo? Ta padec iz nebes pa je res moral boleti!«

»Kaj bi naredila, če bi te zdaj takoj poljubil?«

»Mi posodiš telefon? Mami sem obljubil, da jo bom poklical takoj, ko najdem dekle svojih sanj.«

OPERACIJA »FACA«

Ta način je dober zato, ker povzroča smeh, smeh pa dobro voljo in sproščenost. Saj veš, kaj pravijo v šoli: smeh je pol zdravja. Mi pa pristavljamo: smeh je tudi pol ljubezni! Evo:

»Oprosti. Izgubil sem svojega Viktorja. Imaš kaj proti, če pogledam pod tvojo mizo?«

»Torej, kaj počne simpatična punca, kot si ti, v takem dvigalu?«

»Preden sem prišel k tebi, sva le Bog in jaz vedela, kaj bom rekel. Sedaj ve le še Bog!«

»Povabil bi te na pijačo, pa ne bom, ker bi bil preveč ljubosumen na kozarec!«

OPERACIJA »OLTAR«

Ta je le za brezupno zaljubljene, ki že načrtujejo daljše ljubezenske zveze, na primer poroko.

»Rad bi te peljal domov in te predstavil moji mami!«

»Greva kupovat pohištvo!«

OPERACIJA »PISMO«

Ta pa je le za tiste, ki imajo slabo srce. Zakaj bi si uničil živce, obrabil (šklepetajoča) kolena in se potil na poti do ljubljenega bitja, ko pa znaš tako dobro pisati. Izmisliš si lahko karkoli, le na komplimente ne pozabi.

»Ne morem pozabiti tvojega čudovitega nasmeha! Ta list papirja se lahko zamenja za kavo, sok ali sladoled na kraju po lastni izbiri. Ta list papirja ni prenosljiv!«

Hja, to je to. To so samo ideje, vse ostalo pa je odvisno od tvoje iznajdljivosti. Nikjer ne piše, da je kateri od teh načinov najboljši zate, zato jih lahko po mili volji premešaš med seboj. In ko boš s svojo ljubeznijo prvič na dopustu, ne pozabi na nas. Pošlji vsaj kakšno kartico. OK?

NIKOLI PA NE BLEKNI KAJ TAKEGA...

Aja, ko že pametujemo! Nekaj stvari, ki jih nikoli (ampak res nikoli) ne smeš izreči:

»Pogrešam svojega medvedka… A bi ti mogoče spala z mano?« (Ne hvala. Od tebe so še bolhe pobegnile!)

»Všeč mi je tvoja obleka. Čudovito bi se ujemala s parketom v moji sobi!« (Všeč so mi tvoji zobje, čudovito bi se ujemali s predpražnikom pred našim stanovanjem!)

»Ime mi je …! Da boš vedela, kaj kričati!« (Ja, ponoči, ko me bo tlačila nočna mora!)

»Koliko staneš?« (Tresk!)

»Čuj, kaj bi ti hod'la z mano?« (Ojoj! Zakaj vsi tipi mislijo, da je hoja višek ljubezni?)