Kako končati zvezo?

Napisanih je bilo že na tone nasvetov o tem, kako izboljšati ljubezen in partnerski odnos, bla, bla, bla. Očitno ne delujejo...

Zato smo logiko postavili na glavo in zbrali nekaj nasvetov, kako zaključiti romanco, ki nikamor ne pelje. Naslov zveni šokantno, a morda ti takšni nasveti pridejo kdaj prav. Lahko v smislu, da se nekoga znebiš, ker ga imaš že čez glavo, ali pa nasvete uporabiš preventivno, torej, da nekoga ohraniš ob sebi s tem, ko se zavedaš nevarnosti. Nekateri predlogi so bolj pripravni za odganjanje punc, drugi za odstranjevanje fantov iz življenja, tretji pa veljajo kar za oba spola.

1. POZABI IME!

Najhitrejši način, da zaključiš vajino romanco je, da jo/ga pokličeš z napačnim imenom. Prvi primer: Njej je ime Ana, ti pa ji med gledanjem filma po nesreči rečeš: „Sabina, mi daš malo kokic?“ Dobil jih boš verjetno v naročje, ampak brez posode.

Drugi primer: Ana po domofonu pokličeš Perota in potem ti uide: „Čau, Mare! A prideš na dvorišče?“ Pero bo ta dan raje šel pred televizor kuhat mulo ali pa od jeze chatat na Internet z drugimi bejbami.

2. PODARI NEKAJ, KAR SOVRAŽI!

Zaljubljenci naj bi bili po vseh predpisih ljubeznivi in pozorni drug z drugim in upoštevali želje parterja, še posebej ob priložnostih kot je Božič, rojstni dan ali Valentinovo. A obdarovanje se v ljubezni lahko izkaže tudi kot izhodišče za konec zveze, če se nekdo prikaže s popolnoma neprimernim darilom, ali še bolje: če se sploh ne prikaže.

Primer: Ti njej podariš vstopnico za nogometno tekmo (lahko je počaščena, da jo boš sploh vzel s seboj), ona pa tebi časti puljenje obrvi v kozmetičnem salonu (s temi zraščenimi obrvmi ji namreč izgledaš kot nek predpotopni pevski idol).

Če bi morda zamenjala svoj izbor daril, bi lahko pomislili celo, da pa le nista tako napačen par.

3. NE POKLIČI!

Zaljubljenci se radi in pogosto kličejo ali si puščajo sporočilca. Če se ena ali druga polovica para temu izogiba in ne pokliče ali pošlje odgovora, drugi to takoj razume kot pomanjkanje ljubezni in interesa.

Še huje je, če najprej obljubiš, da boš poklical, potem pa tega ne storiš. Ko si brezbrižnež potem soočen z vprašanjem: „Zakaj me nisi poklical???“, se nikar naj ne trudi z opravičili in izgovori v stilu: „Mami perem avto. Te pokličem čez eno uro!“ Lahko se namreč zgodi, da te pride kdo preverjat, če res pereš mamin avto.

4. GLEJ PACKARIJE!

Pornografija je povsod na dosegu roke. In čeprav se ve, da je večina vajinih prijateljev že pogledala kakšno takšno slikico ali filmček ekstremnega človeškega parjenja, se tvoji dragi to „gabi“ gledat. In če te bo kdaj zalotila pri gledanju teh packarij, se ji boš najverjetneje zagabil tudi ti.

5. POZABI NANJ/O!

Tvojega fanta / punco bo popolnoma zlomilo, razjezilo, ponižalo, če se boš med vajinim zmenkom recimo skril/a v množici ljudi ali se odtihotapil/a z izgovorom, da greš na wc in jo podurhal/a stran brez slovesa. Še bolj zanesljivo ga/jo bo odgnalo to, če boš v svoj zagovor povedal/a, da si srečal/a nekega znanca in si se zaklepetal/a ter čisto pozabil/a, da te čaka.

6. RAZJEZI SE!

Zaljubljenci se kregajo. To ni nič novega in je povsem normalno. Ni pa normalno, če se fuuulll razjeziš zaradi kakšne povsem nepomembne malenkosti, kot je na primer zaključek počitnic, ali pa ker Livdim za vogalom prodaja sladoled z okusom rabarbare. In če za vse te tegobe še okriviš partnerja, te bo le-ta ne samo zapustil, ampak nadte verjetno priklical tudi one strice v belih haljah in jih prepričal, da ti nadenejo prisilni jopič 

7. PRETIRAVAJ V INTIMNOSTIH!

Zaljubljenci si praviloma zaupajo določene intimne podrobnosti iz svojega življenja. Na primer, fant lahko brez hujših posledic zaupa dekletu, da ga je strah višine. Zaradi tega ga najbrž ne bo pustila, razen v izjemnih primerih. In dekle lahko fantu zaupa, da ima na levi nogi šest prstov, pa jo bo še vedno ljubil.

Do ohladitve odnosov pa lahko pride, če so intimne podrobnosti preveč intimne. Če bi se fant rad znebil punce, ji na primer lahko spusti kakšnega „glasnega ali dišečega“ pod nos, ali pa začne pripovedovati sočne zgodbice o svoji bivši. Eno in drugo jo bo zanesljivo odgnalo.

Punca po drugi strani lahko fantu razloži vse podrobnosti o svoji menstruaciji in mu še pokaže svoj uporabljen vložek. Vsak normalen tip bi ob takšnem navalu iskrenosti izgubil veselje do poroke in za njim bi se izgubila vsaka sled. Tudi kakšne laskave podrobnosti o njenem bivšem, ga bodo najbrž spravile na pot brez vrnitve.

8. PRASKAJ SE PO...!

Iz nekega neznanega razloga imamo ljudje težave s prenašanjem drugih, ko se ti praskajo. Pogled na tipa, ki se praska po riti in družinskih draguljih se večini punc zdi še posebej neugoden. Dokončno pa jo odžene prošnja, če bi ga blagovoljila ona popraskati tam in tam. In potem se vprašaš, kako si nekateri nogometaši vseeno najdejo punco in se celo poročijo?

9. SOOČENJE S SORODSTVOM!

Če imaš kakšnega še posebej sitnega in žlehtnega mlajšega brata ali sestro ga/jo predstavi svoji ljubezni. Če bo tvoja ljubezen menila, kako ljubko je tvoje sorodstvo, predlagaj, da bi skupaj šli v kino.

Morda ti podoben podvig uspe tudi s starši. Bolj so nemogoči, bolj zanesljivo si boš priboril/a nazaj svoj samski stan.

10. PLJUVAJ IN KRITIZIRAJ!

Zaljubljenci se praviloma izogibajo kritiziranju drug drugega in se zadržujejo v prepričanju, da morajo ljubljeno osebo sprejemati takšno kot je. Nikar ne nasedaj takšnim teorijam, kajti po nekaj mesecih zaljubljenosti, bodo kritike začele vreti iz obeh kot iz naftne vrtine, ne glede na to kako rada se imata. Zato je najbolje, da začneš kritizirati že na prvem zmenku. Tako ti ne bo treba izgubljati časa z zmenki, ki bi sicer lahko sledili in te puščali v sladkem prepričanju, kako te nekdo ljubi zaradi tebe same/ga.

Če z ničemer od naštetega ne moreš pokončati vajine romance, potem si najbrž v odnosu z osebo, ki te tako zelo ljubi, da ji je vseeno za tvoje finte, ukane in celo za tvoje noro sorodstvo. Ne preostane ti drugega, kot da prosiš starše za hišni pripor s prepovedjo približevanja te osebe vaši hiši. Lahko se zgodi, da si z norcem, katere/ga tudi to ne bo odgnalo, zato bo najbolje, da popakiraš kufre in ajd na letalo za Jemen. Ali pa se vdaš, poklekneš in ga/jo prosiš za roko ;)